Языковая политика

Quote from: 2Easy on Today at 12:13:29

Не всем нужен успешный успех. Некоторым достаточно чтобы от них отъ**ались чекисты и их коллаборанты.

очень сомнительное утверждение под «успехом» я не намекаю на Швейцарию или Сингапур, но такого крепкого середнячка, где нет воен, голода, люди работают и могут строить планы на будущее - что-то типа Польши или Чехии. Покажите мне на пальцах, как Чечня стала бы Чехией на Кавказе

А Латвия на уровне Чехии? Что, захватить Латвию и отдать на растерзание Кадырову за то что она не Чехия? Окей, вы сказали.

Для того, чтобы быть колхозником, обидным или безобидным, нужно уметь работать в поле, как минимум. А чечену работать западло — у них работа считается уделом женщин и рабов, настоящий джигит может кормиться только за счёт разбоя. При чём тут Кадыров — совершенно непонятно, ничего принципиально нового для своего региона он не изобрёл.

Spoiler: ShowHide

Спасибо, давно так не ржал. Понятно теперь и почему вы ничего не знаете по слияние эсэнгэшных государств с мафией – у вас все представления о мире из комиксов.

Quote from: 2Easy on Today at 12:27:30

Ещё при СССР воры успели слиться с администрацией. А когда СССР распался, государство слилось с ворами. Точнее, государства.

Спорное утверждение. И в чём именно это должно проявляться?

Если вы вчера родились, то да, для вас спорное.

фб

Однажды в 13 февраля 1976 года в Нигерии произошёл государственный переворот, который возглавил человек по имени БУКА СУКА ДИМКА. Я три раза перечитал, прежде чем поверил. То есть представьте ситуацию. Будят советского посла утром, и говорят - а в стране новый президент. И как его зовут? Бука Сука Димка. Думаю, товарищ посол дипломатично послал всех нахуй и лёг поспать, посчитав это за шутку. Он не представлял, какой дальше начнётся пиздец.
Меж тем, Бука Сука Димка был по званию подполковник. Думаю, в СССР он явно не учился, как тогда было модно среди прогрессивной Африки, ибо все преподаватели передохли бы со смеху ещё на начальном этапе. Поэтому и переворот организовал плохо, ибо для хороших переворотов тренировали в Москве. И, в общем, организовал он засаду прямо на улице на президента Нигерии Морталу Мохаммеда. Имя, прямо скажем, так себе, но всё же никаких сук в фамилии не имеет. Едет этот Мортала с адъютантом и ординарцем, весь такой довольный из себя, кушает банан, и тут на перекрёстке его машину из автоматов решетят. Вот к чему приводит соблюдение правил дорожного движения.
Ну вот, идёт наш Сука Димон на радио. Заявляет - теперь у вас есть новый пиздатый президент. Радуйтесь. Прошлый, знаете ли, на красный свет проехал и скончался от огорчения. Всмятку. Теперь там где президент, а где банан - уже не разберёшься. Давайте я вам теперь объясню, что пришло народное счастье и бесплатные бананы, как принято у нас во время прекрасных африканских революций. Президента не жалейте, хуй бы с ним. Я же лучше.
А народ на радиостанции ржёт. И говорит ему - ну это пиздец. Как мы теперь с СССР отношения будем выстраивать? Тебя бы ещё звали Хуй Козлович Пидорас. Бука Сука Димка, конечно, этому огорчается. И отвечает - чуваки, ну не всё ж так плохо, давайте не преувеличивать и смотреть позитивно. Смотрите, в советской прессе если китаец с именем Хуй, пишут Ху и всё нормально. Так и я буду аналогично Бук Сук Дим. Разве не знатно? Нет, вертит мордами народ на радиостанции, это ещё хуже, это какое-то корейское имя. А нам в Африке диктаторов из Кореи не надо. Собак не едим, у нас народный каннибализм. Изыди, Сука.
Тут, конечно, Бука Сука Димка сильно пожалел, что не поменял ранее имя и фамилию на Свирид Петрович Голохвастов. Он начал обращаться к армии, и звать её на защиту революции. Но армии уже перевели, что имя подполковника значит на русском, все валяются в судорогах на полу и слова сказать не могут. И в посольствах все жесточайше ржут. А наш посол проснулся, и у него уже истерика. Готовит выступление перед президентом новым, и всё время в корчах на пол падает, как он ему скажет - "Господин Бука Сука Димка". Короче, столица Нигерии поголовно ржёт и катается, держась за живот. Бука Сука Димка назвал всех хуесосами и поехал в паспортный стол менять фамилию, но тут его и повязали как злого путчиста. И оскорбляли сукой. А он говорит - да меня ж так зовут, хотите, паспорт покажу? Боже, как там все рыдали. Прям в полный расколбас впали, еле до тюремной камеры довели.
И в мае уже, через три месяца, беднягу расстреляли. Говорят, получилось примерно раза с десятого, потому что солдаты ржали, и не могли винтовки нормально держать. Руки тряслись и были в слезах. Только дополнительная порция бананов помогла, а так совсем бы дела были плохи.
А мораль тут такова - собрался на серьёзное дело, посмотри, как тебя зовут. Ибо какой из тебя революционер, если твоё имя Сосибий Акакиевич Пиздец-Задунайский. Смех один.
(c)  Zотов

Разве можно в Германии задержать зарплату

напоминаете персонажей первых токшоу, когда один из участников встаёт и говорит в микрофон: а вот в Германии... и дальше прекраснословная маниловщина